blog banner

Эта история

Эта история-рассуждение нашла во мне отклик прошедших событий и болезненных ударов от ошибок. События бывают разные и исход в каждой семье свой.

«В каждой семье действия происходят по волшебному замкнутому кругу, и подчиняются не линейной причинности, а круговой. Событие А не есть следствие события Б; событие А порождает событие Б точно в такой же степени, как событие Б порождает событие А.

Мы задаем себе вопрос:«Почему?»(Почему так происходит? Почему человек так поступает? Почему человек так думает? Почему человек так болеет?) Вопрос «Почему?» по отношению к системам — бессмысленный, он никогда не задается.

Например. Ребенок, который плохо учится. Мы можем, конечно, спросить, почему он плохо учится. И получить максимум возможных соображений по этому поводу: и с учительницей у него контакт не налажен, и способности у него низкие, и одноклассники его обижают. Действительно, плохой контакт с учительницей, нарушение развития высших психических функций могут быть причиной академической неуспеваемости.

Представьте себе такую довольно частую ситуацию: и учительница неплохая, и ребенок умный и вполне способный учиться, но, тем не менее он не делает уроки, пока мама его не посадит, и каждый мелкий акт учения: выполнение работы по русскому языку, он совершает только до тех пор, пока мама бдит. Если мама не бдит, то ребенок читает, играет, смотрит в окно, но не делает уроки. Нередко ежедневное приготовление уроков сопровождают скандалы. Мама кричит, ребенок плачет…

Чем больше мама принуждает ребенка к занятиям, тем очевиднее, что ответственность за эти уроки лежит на ней. Тем менее вероятно, что у ребенка сформируется какой-то самостоятельный мотив учиться, и тем труднее маме будет достичь цели: чтобы ребенок учился самостоятельно, хорошо и успешно и вообще любил знания. Пусть мама добивается приготовления домашних заданий, но в классе-то ребенок остается один на один с учебой, а навыка самостоятельной работы у него нет.
Родители совершают действия, которые прямо противоречат их цели. В то же время, не делать этого родители не могут, потому что если они перестают контролировать и принуждать ребенка, то начинаются какие-то немыслимые двойки, особенно если это маленький ребенок. Где двойки, там обязательно добросовестный учитель, который говорит: «Ну, что же вы не смотрите за своим ребеночком. Я же вас предупреждала».

Чем больше родители стараются, чтобы ребенок учился лучше, тем меньше у ребенка шансов учиться лучше. Это парадокс семейной жизни.
Вот такая мама делает с ребенком уроки, берет на себя ответственность за его занятия, берет на себя труд по контролю. А взяли на себя труд контролировать — значит, взяли на себя ответственность. Это происходит моментально. Акт контроля — акт взятия на себя ответственности.

Нужна зависимость ребенка от себя, хочется, чтобы он был успешным, структурировал время, обеспечивался полной занятостью и востребованностью. Мама чувствует, что она нужна, необходима.

Возникает вопрос: «Зачем маме нужно, чтобы ребенок от нее зависел?» Это основной вопрос — зачем? Не почему, а зачем? Тут выясняется, что мать готова таким образом проводить свое время, тратить свои нервы, не достигать целей из года в год для того, чтобы, например, заполнять свой эмоциональный вакуум, который образуется в супружеских отношениях. И для того чтобы была гарантия заполненности этого эмоционального вакуума, нужно, чтобы ребенок был зависим и несамостоятелен? 
И мама, вместо того чтобы прояснять супружеские отношения и заниматься этим самым эмоциональным вакуумом, всю свою энергию и любовь переносит в отношения с ребенком.

Конфликты, которые возникают в супружеских отношениях, очень разрушительны для семьи. И никто, в принципе, раскачивать лодку особенно сильно не хочет. Чтобы отношения не выяснять, надо иметь вот эту самую компенсацию в общении с ребенком. Мама так занята ребенком и так устает его воспитывать, что никаких сил и желания выяснять отношения с мужем у нее уже нет.

Поэтому в супружеских отношениях образуется некое подобие комфорта: они (супруги) мало общаются, а если общаются, то известна тема безопасного общения: это — ребенок и его неуспех. А раз так, то папе ничего не остается, как много работать и мало бывать дома. Единственное условие брачного контракта в этом случае — то, что папа не будет оттягивать внимание ребенка на себя. Он должен оставить ребенка целиком маме. И если папа эти условия соблюдет, то, конечно же услышит, что «ты ребенком не занимаешься», но это есть меньшее зло. Потому что если он будет заниматься, то ему будет сказано, что «ты неправильно занимаешься с ним, неправильно его учишь, из-за тебя у него двойки». Потому что если он психологически забирает ребенка себе, то мама остается в глубоком одиночестве. Все это обеспечивает сохранение постоянства системы.
Чем более напряжены отношения в супружеской паре, тем более тщательно мама занимается с ребенком; чем более тщательно мама занимается ребенком, тем менее успешен ребенок в учебе; чем менее успешен ребенок в учебе, тем более стабильной является семейная система. «Ребенок плохо учится, потому что он ленив. Будем бороться с ленью беспощадно» После такого рассуждения ребенок стано-вится лишь носителем лени, лишается своего человеческого качества. Это нехитрое построение позволяет родителям жестоко обходиться с ребенком и не испытывать чувства вины: ведь они имеют дело только с ленью, а лень — нечто абстрактное, неспособное страдать и по сути своей являющееся злом. Вот вам круговая причина.» 
(Материал взят из интернета)

Видеть круговую причину событий, происходящих в семье самим живущим в ней практически не возможно. Есть возможность прервать замкнутый круг, если есть наличие знаний у членов семьи как это сделать. 
Нас в школе не обучают тонкостям общения в семье, тем более не готовят к взрослой ответственной за будующих детей жизни. 
Семьи живут с подобными проблемами. Вот только качество отношений, доверие друг к другу со временем портится. Уходит эта проблема – приходят другие значимые переживания и, опять скандал, и выяснение отношений.

Однажды, 8 лет назад, я решилась поверить психологу. Пошла на семинар по интересующей теме, взяла рекомендации как инструмент к действиям. Оказалось, рекомендации работают. Так возникло доверие к специалисту. Изменить мнение можно. Поступить по-другому тоже можно. Убрать страх ожидаемых результатов можно тогда, когда действуешь.
«Идущий – путь преодолеет».



ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ


×